XÓA, XÉ VÀ VẼ

Còn chưa đầy bốn tiếng rưỡi nữa là đến giao thừa! Như một thói quen từ bao năm khác, có lẽ sẽ đủ để mình viết lại một cái gì đó….

XÓA, XÉ VÀ VẼ

Tiêu đề sẽ là vậy!
Trên nền một bức tranh cũ, nó sẽ xóa hết những nét cọ có thể xóa được để rồi tự tay mình vẽ mới, sẽ xé những mảng tranh u tối để rồi dán đè lên đó một bức tranh sáng màu hơn, ấm áp hơn…


Nghe “Đêm thấy ta là thác đổ” - Quang Dũng ca lời Trịnh Công Sơn và xem lại tờ lịch 12 tháng, 365 ngày với những đánh dấu, những khoanh tròn, những dấu nhân, những nét chì, những mực màu, những ghi chú vội vàng nghệch ngoạc, những nét bút cẩn trọng đầy nâng niu và chờ đợi và nghĩ lại… vậy đã sắp qua rồi một năm! Một năm - chẳng là gì với một đời người nhưng không ngắn trong lòng một người. Có yếu đuối không nhỉ nếu tự hỏi mình năm qua ta đã khóc bao lần, đã cười bao lần, đã trốn tránh, đã giấu giếm, đã tự ti, đã gắng gượng, đã mạnh mẽ bao lần…có bao người đã bên mình lúc chia vui, có mấy người còn lại bên mình lúc buồn qua, có bao người đã ra đi… ra đi đôi ngày và ra đi mãi mãi……..

365 ngày, 12 tháng với 12 bức tranh có lẽ cũng đủ để biếm họa cho cuốn phim lộn xộn, nhiều góc cạnh mang tên 2011.


Đời tôi nhỏ bé trước những khát khao chìm trong nỗi đau……….

Tháng một, tháng hai cứ tưởng cuộc đời êm đềm trôi mãi, hạnh phúc với cái tết đang đến gần… nhưng rồi một đêm mùng 2 lạnh lẽo trở về… bà đã ra đi mãi mãi………….nó đã khóc không còn ra nước mắt………..cho một cái tết sầu đầy vơi với những kỷ niệm suốt 5 năm cùng người đón giao thừa đã khuất vào trời mây…


Tháng ba nén nỗi đau chìm sâu, biết mình phải làm gì, nó cần đạt được mục tiêu của mình, mục tiêu mà nó đã bắt đầu xây dựng từ 1 năm về trước. Nó phải là một bác sỹ giỏi vì nhiều người thân cần nó và nó không muốn sớm mất đi thêm một ai nữa…..

Ngàn năm nỗi đau, hóa kiếp mây ngàn cô đơn biển cạn….

Tháng tư, tháng năm, tháng sáu đêm tàn, nắng lại lên và nó lại có những mỉm cười với bạn bè những buổi tụ họp, những sinh nhật, những cuộc chuyện trò, những người bạn mới quen, những bài học, những trang sách, nó dần thấy lại cân bằng và nghị lực mạnh mẽ lên trong nó, nó thấy gần hơn mục tiêu của mình… Còn khi buồn nó hay ngồi bên Café Lake view nhìn hồ An Biên trong bóng đêm mơ hồ cho dù trời có mưa đi nữa, dù một mình đi nữa, cũng không có mấy dòng người qua lại nơi này nên nó có thể chìm trong nỗi miên man chuyện cũ rồi khi nhấc ly, café đã hết, mọi chuyện cũng hết, ta về…

Tháng tám, tháng chín, buồn vơi với nỗi chia tay nhè nhẹ, có là gì chuyện bình thường mà, nếu là anh em thì sẽ vẫn là anh em, nếu là mơ hồ thì cứ để nó bay theo gió, nhiều khi hơi ngộ nhận và nghĩ rằng mình hiểu một ai đó…………… Nhưng dù thế nào thì nó vẫn rất trân trọng thời gian hơn một năm đã qua…

Ngày 28 tháng 8, một chiều về nghe mẹ nói tin sét đánh, lòng nặng lòng nói không lên lời, nó - em nó- mẹ nó không tin, cả mọi người cũng vậy…..Sẽ là thế nào đây?

Những cuộc điện thoại gấp gáp, nó lắng nghe từng lời thoại giữa mẹ và người đàn bà lạ…….. mắt nhòa và tai ù đi nấc đến điên người………
Những tin nhắn ngập tràn trên đường nó ra trường, những thề thốt làm nó phần nào nguôi ngoai và tin tưởng thông cảm nhưng chính những lời đó lại thổi lên nỗi buồn và thất vọng tràn trề trong nó sau này, nó mất niền tin vào chỗ dựa vững chãi nhất trong đời.
Những cuộc họp gia đình, những cuộc bàn tán không hồi kết, những lời giải thích không thuyết phục, những phỏng đoán, những tính toán, những kế hoạch, những nghi ngờ, những chỉ trích, những cuộc ra về để lại sự trống trơn và vấn đề thêm rối bời như mạng nhện.
Nó đã lớn, nó thấy vai mẹ gầy, nấc lên từng cơn trong phòng một mình mà nước mắt chắc ràn rụa đầm gối, nó lại gần đặt tay lên vai mẹ mà không nói lên được một lời vì nó còn đau với nỗi đau chảy máu:
- Mẹ hãy sống vì anh em con!


Mẹ quàng tay ôm lấy nó, nó hiểu mẹ mềm yếu thế nào và bây giờ nó cần mạnh mẽ ra sao, nó thấy ướt đầm một bờ vai và ấm cả tấm lưng mình, mẹ đau khổ lắm! Nó hiểu và nó cũng biết em nó buồn lắm nữa chứ, nó lo, nó muốn mình có thể làm được điều gì lớn lao hơn những gì nó có thể làm được như lúc này………Ánh mắt em nó buồn xa xăm làm nó đau lòng đến khó tả:
- Anh xin lỗi….

Những ngày trở về nhà là những ngày căng thẳng, đầy tức giận, uất ức và những nỗi đau, và thương mẹ thương em đến yếu lòng, nó học sao nổi , cười sao nổi khi mỗi tuần lại có điện thoại gọi đến:

- Anh ơi, hôm nay lại phá đồ ………
- Anh ơi, điện thoại nhà bị đập hết rồi…………
- Anh ơi hôm nay mẹ khóc, em không làm được gì……
Nó đau đến thấu ruột và tức giận đến tím người, dù mưa, dù bão cấp 8, gió thổi nghiêng xe, mưa quất rát mặt, lạnh đến run người nhưng nó phải về thà chết vì điều gì khác còn hơn ngồi ở nhà trọ chết với nỗi uất ức đầy cổ hoặc vỡ tung đầu vì những mâu thuẫn!
Nhìn ánh mắt quen thuộc không còn như trước, nhìn dáng người quen thuộc nhưng không còn như trước, nhìn người nó nể phục, yêu quý, tin tưởng, quý vô ngàn không còn như trước, nó còn làm được gì, những ánh mắt đầy hận thù với người thân khi giận dữ, những cái tát, những rượt đuổi, những cái gạt tay đổ xô tất cả…… nó không tin vào chính mình nữa, nó bất lực mà hét lên như một kẻ điên dại. Nó giang tay ngăn cái tát mất trí sắp giáng xuống, mắt đầy lửa và nếu có thể nó sẵn sàng nói hỗn lúc này, nhưng không, không cho phép mình hỗn láo, không cho phép đánh lại, không cho nó quyền được đuổi ai đó ra khỏi nhà……… vì nó hiểu bố nó vẫn yêu thương nó lắm, và vì nó chẳng có gì trong tay và 21 năm qua nó sống được là vì đâu??? Nhưng nó cũng không thể nhìn hạnh phúc gia đình ra đi, ko thể để có ai đó chen vào cuộc sống vốn ấm êm bao năm nay và nó điên ….


Những đêm khóc như mưa dầm……….Mất ngủ đến 2 tuần, nằm trên giường mà mắt nó không nhắm lại được, đầu căng lên đầy áp lực như muốn bung ra, giải thoát tất cả, mệt mỏi chán chường, mất niềm tin và đầy tủi hổ. Không một ai nó có thể chia sẻ. Ban ngày, nhìn những đám bạn cười đùa với nhau, vô tư, hồn nhiên nó lại chạnh lòng và im lặng không muốn đem chuyện mình ra chia sẻ. Ngay cả bạn thân nó cũng giấu giếm. Nó cố kìm nén nỗi lòng mình để không làm phiền người khác và để không phải nhìn cái nhìn thông cảm thì ít, tò mò, miễn cưỡng hay dửng dưng thì nhiều giống như những cái nhìn nó đã bắt gặp gần tháng qua. Và tối về, status trên yahoo luôn là: Come back, please! I need you và bản nhạc chuông điện thoại Emotionless by Good Charlotte đôi lần vang lên nhưng có ai hiểu điều đó. Những giọt nước mắt cứ tự lăn trào trong đêm, có lần nó hỏi bạn: “Con trai khóc có yếu hèn không nhỉ? Vì tớ muốn đập đầu vào tường và khóc 1 trận quá, 3 viên Diasepam không đủ làm tớ ngủ được và tớ không thể uống 20 viên để quên đi tất cả!”

Hai tháng kể từ ngày bố nó ra đi, không lời nói, không tin nhắn, không ai biết, không ai thấy. Nó lo sợ, cả gia đình nó lo sợ điều chẳng lành cho ông, đặc biệt là mẹ nó, nó biết mẹ nó còn yêu ông nhiều lắn, mẹ nó thông cảm cho ông, thông cảm cho 7 năm đằng đẵng xa nhà, xa gia đình của ông, mẹ nó hiểu cả và sẵn sàng tha thứ nếu ông có lầm bước. Nó lên kế hoạch cho chuyến đi xa, nó lên lịch tàu, chuẩn bị thời gian, in bản đồ và những thứ cần thiết khác, nó cũng chuẩn bị tất cả những tình huống có thể xảy ra, kể cả những điều xấu nhất, nó có thể phải ngủ một mình trong đêm núi không ánh đèn, hay bên thềm quán ven đường nhưng nó nhất thiết phải đi, phải làm tròn trách nhiệm của nó với gia đình để nó ko phải ân hận thêm một lần nào nữa cho dù kết quả nó trở về một mình…..

Một ngày đông tháng 10, bố nó trở về, những tưởng mọi chuyện ấm êm, không chiến tranh lạnh, không lời giận dữ, không tiếng xô bồ, nó thấy ấm lòng hơn, nhưng một ngày không lâu, bố nó lên tiếng lấy chiếc ôtô, tài sản duy nhất trong nhà để ông tiếp tục đi làm ăn xa. Mẹ không đồng ý, mẹ đưa ra bốn lựa chọn cho ông về công việc và mọi người hoàn toàn thấy hợp lý, nhưng ông nhất định không chịu, ông muốn đem chiếc xe đó đi. Và qua những cuộc trò chuyện lén lút, nó biết rằng ông đem đi là vì lời xúi giục của một người đàn bà và hiển nhiên nó phản đối gay gắt nhất. Chiến tranh lại bắt đầu. Những cuộc cãi vã lại xảy ra, mẹ nó gầy và già đi trông thấy, em nó cũng chán chường và bản thân nó cũng vậy, quá mệt mỏi cho hơn 2 tháng qua. Với tất cả nỗ lực mà nó đã làm trước đó, dù không đem lại thay đổi gì nhưng lần này nó vẫn phải yêu cầu cả gia đình ngồi lại nói chuyện với nhau, giải quyết tất cả. Và điều nó không ngờ đã xảy ra, ông sẵn sàng ra đi với hai bàn tay không, mẹ nó sụp đổ hoàn toàn.
Đêm, ông chủ động xuống phòng nó ngủ cùng nó, nó không thể ngủ được và ông cũng vậy, ông mở điện thoại vờ nghe nhạc và bắt đầu trò chuyện với nó. Nó không thèm quay lại nhìn ông, ông biết thật khó để nó tha thứ, nhưng ông vẫn nói, vẫn kể, mong nó hiểu và thông cảm cho ông phần nào. Ông sẽ ra đi, một vài năm, có thể ông sẽ lại quay về, chuyện học hành của em nó- ông hứa sẽ lo, còn toàn bộ tài sản của ông hiện tại, tuy không có nhiều sau khi trừ đi những khoản nợ nhưng có lẽ cũng đủ trang trải cho việc ăn học của nó, ông giao hết cho nó, mong nó chi tiêu hợp lý và học hành cẩn thận. Ông vòng tay ôm nó vào lòng như ngày nó còn bé, áp má lên đầu nó, nó khóc, run rẩy:
- Sao bố lại làm thế?
- Tha lỗi cho bố, rồi con sẽ hiểu khi lớn hơn, rồi vài năm có lẽ bố sẽ về.
- Bố hãy giữ liên lạc với mọi người…
- Bố sẽ thay số và chỉ gọi cho con và em thôi.
…
Cả đêm không ngủ vì những suy nghĩ mông lung, những mâu thuẫn giằng xé, những dằn vặt, nó và hạnh phúc gia đình không đủ níu chân ông, tại nó, mẹ nó hay em nó hay do phút yếu lòng không minh mẫn ông đã hành động như vậy?
Sáng hôm sau, nó dậy, không khí gia đình như có đám tang, đến giờ nó phải ra trường để kịp học, nó nghỉ nhiều rồi, chào động viên mẹ và em nó nói câu cuối cùng với bố:
- Con chỉ mong bố ở nhà, bố hãy giữ gìn sức khỏe…nghẹn lời!
Trời không mưa nhưng nước mặn chát tràn trề trên mặt và cổ họng nghẹn ứ suốt chặng đường gần 40km. Vậy là hết, vậy là rõ rồi. 9h30, tin nhắn:
- Bố đi rồi anh ạ.
Ngồi trong lớp, nó ước có thể chạy đến chỗ nào đó mà có thể hét được thật to. Sinh nhật 07 tháng 10 của ông là ngày ông chọn cho mình con đường mới và nó nghĩ không hạnh phúc!
Những gì còn lại là những cuôc điện thoại ngắn ngủi 2 tuần một lần, những tin nhắn nó gửi hằng ngày hỏi thăm mà cứ 24 tiếng lại báo về không gửi được. Mỗi người đều có một nỗi khổ riêng và lúc này mẹ nó là người khổ nhất. Nó bảo mình hãy nén lại tất cả và phải làm gì đi chứ...

Với đồng lương công nhân ít ỏi của mình, bao nhiêu chi tiêu trong nhà bà phải lo bươn chải, bà làm thêm nhiều hơn, bà muốn tự mình sau này có thể giúp nó xin việc, muốn tự lo cho đứa em út học hành tử tế, bà không cần ông nữa, bà đã rộng lượng đủ rồi, đã khóc đủ rồi và sắp hóa đá tâm hồn rồi. Nó cần vực lại tâm lý cho mẹ và em nó, đem lại niềm tin cho cả gia đình nó, rằng mọi chuyện sẽ ổn, rằng một ngày sẽ đoàn tụ, sẽ sum họp, sẽ đoàn viên….
Mỗi ngày về nhà là mỗi ngày nó trăn trở và thương mẹ thương em nhiều hơn, thương mẹ gầy hơn trước vì tăng ca, thương em trai một mình ở nhà, đi học về vội vàng sắp cơm ăn cơm rồi lại vội vàng đi học, nó phải thay anh trai, thay mẹ đảm nhiệm những việc trong nhà và tự lo cho chính mình. Nó sợ nhưng luôn muốn về nhà!
Những chuyện buồn đau dần qua đi, dẫu đôi lần ta khóc lại giọt nước mắt cũ khi nhắc đến nhưng ta vẫn nhủ mình sống tốt cho ngày mai. Nó lấy lại cân bằng và động lực để tiếp bước.

Nó lao vào học thêm, các công tác tập thể, những câu lạc bộ, những dự án, những đề tài, những mục tiêu dài hạn và ngắn hạn. Nó lên lịch cho mỗi tuần, mỗi tháng, mỗi ngày từ 5h sáng đến 1 giờ đêm, lúc nào cũng có thời gian biểu trong cặp, nó cố gắng làm thật nhiều việc để không còn nhiều thời gian rảnh rỗi nghĩ lại chuyện đã qua.
Những lúc buồn khi chiều muộn, nó chạy thể dục bên Cầu rào, chạy cho thở dốc hết hơi, cho tan hết cái uất kết trong lòng, chạy đến khi nào ngã nhào vào vệ cỏ và nằm thở… xong nó trở về và lại tiếp tục với lịch lên sẵn hằng ngày cho đến nửa đêm, chìm vào ngủ vì mỏi mệt.
Mọi cố gắng có vẻ không phụ nó, nó thấy đời có nhiều ý nghĩa hơn, nó có nhiều động lực để sống hơn, kết quả thu được nó đem khoe với mẹ nhận thấy nụ cười trên khuôn mặt mẹ, nó hạnh phúc rạng ngời và nhủ mình bước tiếp.
Và thôi xin đừng lấy đi bất cứ thứ gì nữa, một người thôi thì cũng đã quá nhiều suy nghĩ rồi. Cứ vậy là được, cứ ngày ngày được mỉm cười, được sẻ chia buồn vui để quẳng gánh đi những mảng tối đen của bức tranh đời. Đủ rồi! Quá đủ...đừng cho thêm và đừng lấy đi.

Tháng mười một. Dự án IDU nó tham gia đã tròn một tháng, nó hạnh phúc vì được quen biết nhiều người, nó vô cùng cảm ơn Cô NG, người đã cho nó nhiều cơ hội học hỏi, làm việc. Nó rất cảm ơn những người bạn đồng hành cùng nó trong dự án này: chị T, bạn M, Nh, anh P, anh Đ, M, K, A, L…. đã cho nó những khoảng thời gian vui vẻ khó quên. Nó học hỏi được nhiều điều, nhận thấy nhiều giá trị cuộc sống, nhiều mặt của cuộc đời, nhiều mảnh đời, nhiều câu chuyện và nó thấy nó vẫn còn may mắn nhiều lắm. Nó sẽ cười nhiều hơn trước.
Nó tham gia các khóa học thêm, tập huấn, clb và vui mừng với sự giúp đỡ của Thầy N, Kh, Cô V.A … cùng 10 bạn còn lại của dự án Hà lan, của lớp học tiếng anh, chúng ta có nhiều kỷ niệm đẹp ở Huế, nó cảm ơn Đồng, Anh Thanh, Thụy, dì Thương những người đã cho nó nhiều trải nghiệm thú vị.
Nó tiếp tục lên lịch, tiếp tục chạy gấp với thời gian, vì nó biết thời gian dành cho nó không còn nhiều, nó phải cố lên chứ, status yahoo thỉnh thoảng thấy: Smile nào, đó là lúc nó đang tự động viên chính mình…..
- Smile nào!

Còn 1 tiếng nữa nó nói đôi lời tạm biệt năm cũ. Bức tranh cũ đang trải ra ở đây, với nhiều mảng sáng tối, nhiều nét cọ màu sắc tươi vui hạnh phúc, nhiều nét cọ u ám, tủi hờn, và nước mắt nhưng thôi, ta hãy xóa những nét cọ ảm đạm đó và tự mình vẽ lại trong những ngày sau cho đẹp hơn, còn nếu mực dấu in sâu, hãy mạnh dạn xé nó đi, dán bức vẽ mới vào để ta thấy mỉm cười thanh thản hơn. Và để sống tốt hơn, có ý nghĩa hơn!
Xin cảm ơn những người quanh ta, dù chỉ gặp nhau một lần, dù chỉ biết nhau qua mạng, dù chưa nghe giọng nhau lần nào, chưa từng gặp mặt hay nói chuyện trực tiếp, nhưng lại là người chia sẻ với ta nhiều điều nhất (Đ).
Xin cảm ơn những tri kỷ, những bạn thân, những anh em bạn bè đã bên ta nhiều ngày qua, cảm ơn người thường cùng ta bên Lake view (N), cảm ơn người mở cửa cho ta đến khi ta buồn (em D, C), cảm ơn người bên ta, tuy không nói nhiều nhưng lại luôn vì ta (X) xin cảm ơn tất cả D, H, LA, T, H, Q, P, C, T, M ………….
Xin cảm ơn những phút lặng lẽ chỉ nhìn nhau không nói, cảm ơn những cái ôm trong đêm nhiều nước mắt, cảm ơn những cái nắm tay truyền động lực, cảm ơn những câu chia sẻ những lời cảm thông, cảm ơn những nụ cười, những quan tâm của mọi người. Qua những sóng gió cuộc đời nó đã thấy mình trưởng thành hơn, có trách nhiệm với chính nó và những người thân thương hơn, cũng nhân đây nó nhận ra đâu là bạn thân, ai là tri kỷ, ai sẵn sàng cùng ta đi đến những trang cuối của câu chuyện buồn…


Còn 40 phút nữa thế giới chuyển mình xin gửi tới mọi người thân, thầy cô bạn bè, anh chị em lời chúc nhiều sức khỏe và thành công còn riêng mình, chỉ mỉm cười dạo bước trên đường phố và khẽ nhủ thầm: (xin trích câu này từ blog của một người bạn làm lời kết)
“Hy vọng 2012 là năm tận thế, tận thế đi hết những suy nghĩ đau buồn, tận thế đi hết những đen tối trong ta, tận thế đi hết cuộc sống nhàn hạ, nổ tung tất tần tật những mảng đen của bức tranh 11. Để hóa thành một mảnh đất tâm hồn, nơi đó chỉ có yên tĩnh với những phím đàn, với những cuốn tiêu thuyết, với trọn vẹn yêu thương giành cho gia đình, bạn bè. Và hối hả nữa đi để đạt được những kế hoạch tiếp theo....”

Thank you and Happy new year!